БАРТЕР

Петър Краевски

web

- Скъпи приятели, благодарим ви за гостоприемството, с което посрещнахте нашата търговска делегация! Уважаваме желанието на вашата малка страна да получи това, което сме обещали! Да обявим преговорите по външния дълг за открити. Този милиард и половина, който ви дължим, е чудесен повод да задълбочим нашите бизнес отношения. Предлагаме да оформим финансовите си проблеми като бартер. Не ме прекъсвайте, преди да сте чули офертата. Моля. Като начало ще ви пратим автомобили. Сто хиляди броя. Те са изключително икономични - въобще не палят. В тях е внедрена последната ни научна разработка - вечен двигател! Гаранция - шест месеца.Препоръчвам ви и нашите цветни телевизори за далтонисти, примерно... двеста хиляди. Е, хайде, нека са триста! Няма нужда да ни благодарите, приятел в нужда се познава, особено ако нуждата е голяма.Като стана дума за “голяма нужда”, бихме могли да направим частичен бартер с рециклирана тоалетна хартия. А за да ви влезе в употреба, все пак, ще ви изпратим хиляда тира с хранителни продукти. Какви продукти? Да речем: безкофеиново кафе, безалкохолно уиски, колбаси за вегетарианци и бира втора употреба. Последната е в промоция! Не искате бирата? Добре. Допълваме сметката със сто хиляди стека летни презервативи “Гивгир”! Към тях получавате като бонус хиляда комплекта от поредицата “Ти ставаш татко!”. На китайски. Не знаете китайски? И ние не знаем, значи сме квит. Да, да, виждаме, че и това не е достатъчно. Според нашите изчисления няколко тона бяла техника също ще свършат работа. Например... хладилници “Екватор”! Не се стряскайте! Всеки хладилник върви в комплект с пожарогасител. Между другото горещо ви препоръчвам нашите пожарогасители на бензинова основа! Както и най-продаваните ни вентилатори - “Моника Люински”. Ще ви доставим и стотина ракети „Бумеранг”. Много са точни!... Очевидно е, че не излизат петстотин милиона! Не сме слепи! Ще изравним баланса със стотина тона непромокаема попивателна хартия. За милион и половина получавате хиляда палета бронирани консерви, естествено - с тротилови отварачки! Може да ги ползвате и като муниции във военно време. За стоте милиона, които остават, ще ви пратим паста за зъби “Пойзън”. Е, вярно, тя разрушава емайла на зъбите, но затова пък заздравява косъма на четката... Да, известно ни е, че пастата е отровна, но нали и без това ще я изплюете?! А в знак на добра воля ще ви подарим един чудесен валяк с педали! Просто така - от сърце! Ето по тази схема ще погасим вашия милиард и половина... Не, не, офертата няма как да не ви устройва!... Как? Никак не ви устройва? Няма проблем. Имаме резервно предложение - ще се разплатим със светкавичен бартер по линия на военните министерства. Лесно ще оформим сделката като военна помощ... Много просто, как! Ще ви изпратим хиляда крилати ракети „Пършинг” по въздушната поща т.е. “par avion”. За десет минути стигат до адресата... А, съгласни сте с първата ни оферта? Ваша воля! Щом така сте решили, няма да ви трошим хатъра, я! Нали така се казва във вашата китна малка страна... Моля, подпишете тук и тук. Чудесно! Беше истинско удоволствие да правим бизнес с вас! Пожелаваме ви успех и на преговорите с другите ви големи бизнес партньори. Стискаме ви палци за газопровода, от който няма до получавате газ, и атомната електроцентрала, която ние с еврокомисията ще затворим още на втората година. Ашколсун, както казвате в такива случаи... А сега нека отворим бутилка дегазирано шампанско и да пием за взаимно изгодното ни сътрудничество. Наздраве, партньори!

Резервното предложение

© Петър Краевски
=============================
© Електронно списание LiterNet, 23.01.2008, № 1 (98)